睿智笑话100

睿智笑话100

发信站: 两全其美网 (Mon Jun 16 10:38:15 2008), 本站(lqqm.net)

可能很多你都看过。

1.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他

心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度

面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是

4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出

验钞机,片刻后说:“这些都是真的――我愿意!”(同舟共济)

2.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的

地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)

3.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我

校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓

名将另行通知!(我爱南开)

4.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)

5.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力――因为它是锤子!”(天涯雀巢

大学校园)

6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后,乘客转过头来好心劝道:“大姐,您就别

挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)

7.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会

触电?

  我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!(转载请注明天涯开心乐园)

  结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)

8.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝“解放”,大家

热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(

饮水思源)

9.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)

 我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

10.回宿舍,见考研男正在桌上奋笔疾书,而保研男却聚精会神于电脑前,我问:“两位

都在忙啥呢?”

  考研男答:“在看高数!”

  保研男曰:“me too…” (隐讳,鼓浪听涛)

11.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘・狂喜乱舞黄金の铠甲》&《

近亲相奸・义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你

挡着我手机信号了~”(水木社区)

13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)

14.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要

扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字

:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~(天涯开心乐园 作者:chai2001)

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那

人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外

,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字

:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)

16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高

档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急

着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)

17.今天我去学校领回了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什

么来着?” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐

园 作者:泣天)

18.辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待:突然一个人从门口跳

出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……^_^当然是乱想啦,真有的话也许会是贼~(天涯

开心乐园 作者:出售楼主的小弟弟)

19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住

吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一

大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板!(水木社区)

20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后,

老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女!在二人描述完他们的性生活后,老医师方才恍

然大悟,原来十年了他们还只会肛×!夫妻明白原委后,也觉得很不好意思,这时老医

师安慰道:“没什么,只不过你们没念过大学罢了!”丈夫不解地问:“啊~难道上大

学就学这些?”老医师不紧不慢地答道:“上大学=>很无聊=>买电脑=>看***=>更无聊

=>看更多***……几个回合下来,大学生还会犯像你那样的低级错误?”丈夫听后惭愧

地低下了头,问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻,老医师随手从抽屉里拿出一打

武腾兰的片,“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道:“其实…我们也有看那

些…教育片和***……”老医师不耐烦道:“你们看的那些只定是遮遮掩掩,特枯燥,要

不就是下三烂的那种,我让你们看什么你们就看什么嘛!”一个月后,妻子怀孕了!丈

夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言:为人不识武腾兰,阅尽

***也枉然啊!(两全其美)

21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝!

  “我已经有喜欢的人了……”

  “谁?”

  “金城武!”

  原来我的情敌是金城武啊,看来我只能放弃了~哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,但

我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,见她本人是绝对不可能的,所以这

马子根本就是在编理由搪塞我!

  “可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉

回现实。

  她用同情的眼神看着我,然后冷冷说:“那也是我对你的答案……”(饮水思源)

22.MM1:谁的手机响?

  MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)

  MM1:哦,我以为是振动呢!(水木社区)

23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,

问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬

,二目盯之,曰:人和大象的有没?妇女大骇,遂逃!同学追之,急呼:人和蚂蚁的也

行!(天涯开心乐园)

24.宿舍几个哥们实在闲的无聊,于是拿起电话胡乱拨了个号,没想到居然通了,对方还

是个女的。

  我用很***的声音开玩笑地问:“你猜我是谁啊?”

  孰料那女的立即破口大骂:“你个死鬼,又在外面喝多了,赶紧给我回来!”(兵

马俑)

25.小时候去杭州玩,路过杭大,爸爸指着外面破破烂烂的校门说:“以后考杭大还是浙

大,你自己选吧!”

  我当即豪情壮语:“如果以后我考上了杭大,我就去死!”

  爸爸眼含泪花,“好样的,以后娃准有出息!”

  于是从那时起,我立志发奋,几年后以优异的成绩考上浙大。(飘渺水云间)

  报到那天,爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道:“孩啊,咱认命

吧!谁让浙大把杭大给兼并了呢……”

26.舍友课堂上语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了!”

  众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了!”(天

大求实)

27.导师:你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的?

  学生:找到女朋友就好了!

  导师:为什么?

  学生:这样就可以解放出双手搞科研了!(紫丁香)

28.北京公务员考试有道选择题:(水木社区)

  70.今年是长征胜利__周年? a.60 b.70 c.75 d.80

  我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了b,也不知道对不对…

29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?

  我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……(隐讳,水木

社区)

30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的,大一报道时互相介绍,蒙古学生说:“北大学费

真贵,卖头牛交的学费!”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他,在生活上多加照顾,能

请吃饭就请,毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了,太不容易了!

  第二年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”宿舍其他同学

又为他担心起来,毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……

  第三年开学,蒙古同学又说:“北大学费真贵,卖头牛交的学费!”终于有人忍不

住问他:“你家到底几头牛啊?”

  蒙古同学沉默了一会儿,然后说:“我也算不过来了,大概有几千头吧……”(水

木社区)

31.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。

  其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!

学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”

  老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!

  重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?

拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的

语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”

  老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!

41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变,软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情

况下,张学良怒发冲冠,派出个彪悍的军官对蒋介石说:“我日你!”

    蒋介石没办法,只好说:“我抗日!”

    于是,中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变!(北邮人)

  

    42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动,结果家里有关系的警察

没事,家里没关系的就成了被抓的那批……(水木社区)

  

    43.歌德的妻子是文盲,有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去,歌德好友却悄悄

说:“你可知道他们摇坏了几张床?”(日月光华)

  

    44.美国一同学去年买辆二手车,今年他要换车,为了卖个好价,他重新喷了遍

漆,并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时,发现线路板上密密麻麻的英文标

识下,“Warning”后竟然用汉字写着:为他人的生命安全,请您不要更改!(水木社区

  

    45.课堂上舍友语出惊人:“台湾回归就靠阿扁了!”

    众人皆惊!这时那厮又缓缓说道:“只要阿扁一宣布独立,台湾就收复了!”

(天大求实)

  

    46.46.电台女主持人:“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行?1.

北京 2.台北。”(天涯社区开心乐园 作者:chai2001)

  

    47.人们常说的四大傻×是什么?(百度知道)

    悬赏分:0 - 解决时间:2007-2-1 15:07 提问者: 用户名v - 门吏 三级  

  

    最佳答案:

    相信收税是为修路的,相信官是为人民服务的,相信买了保险是能提供保护的

,相信什么问题都可以找百度的!

  

    48.一个人说家乐福里卖老虎,没啥;

    两个人说家乐福里卖老虎,也没啥;

    当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了!(水木社区)

  

    49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。(泡泡俱乐部)

    日前,著名文学家金庸先生向本社记者透露,近期他将对《神雕侠侣》的结尾

进行修改。再早期的版本中,郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终,而杨过携小龙女销声匿

迹令很多读者扼腕叹息。对此,金老先生在封笔多年以后,决定重新修改这一结尾。金

老先生透露,在新版的《神雕侠侣》中,为了体现对弱势、残障人士的关爱,他准备让

杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓,并且让杨过与郭襄生下张

三丰,使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示,最后

结局放在古墓会让全书“很有搞头”,他说:“你们想一想,有石头房子、有五女一男

、有绳子、有火把、还有蜂刺,多有搞头啊!”

    据悉,SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。

  

    50.(碧海青天)

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     、�o│一个一个来  │ “I have a dream…“

    �@● �s大家要讲秩序!│

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    51.晚上和MM吃饭的时候,电视里正在播《西游记》,她问:“如果让你选择,

你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答:“一定是唐僧,因为唐僧艳遇多!

”我汗……接着我问她同样的问题,她不加思索地回答道:“猴子!”我问为什么,她

说:“一个字:瘦!”(日月光华)

  

    52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前,mm在后,

当gg开到70迈的时候,收到mm短信:别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

…:( (水木社区)

  

    53.2007年3月5日夜,大连遭遇30年不遇的风灾,瞬间风力达到12级,城市水电

气(包括暖气)全部中断。

    第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。(水木社区)

    同学回答道:“这么说吧,我们楼下有个锅炉房,今天早晨就剩下锅炉了!”

  

    54.一个厨师回忆大连风灾时的场景:“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子

、水晶肘子,还是其他什么肘子,单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着,

就算勾了再浓的芡它也粘不住!”(水木社区)

  

    55.亲戚问:“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

    我说是。

    他又问:“第几年了?”

    我说第六年了。

    他一脸惊讶道:“妈呀,一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”(兵马俑

  

    56.课间休息,教授忘了把别在腰间的麦克风摘下,就直接去厕所方便,于是教

室音箱里传来“高山流水”声,赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教

室里已经炸了,根本没法再继续讲课了……(日月光华)

  

    57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说:“从现在开始我们多讲英文吧!”大家一

致同意。接着,偶意气风发地指着澡盆说:“P E N……”(水木社区)

  

    58.一同学机械设计考试没过,于是找老师,说他马上要工作了不能挂科。没办

法,老师让他发个毒誓――保证以后不从事机械行业工作,然后给他了个及格……(水

木社区)

  

    59.哪个国家没有历史系?(饮水思源)

    答案:韩国,因为他们只有“创造历史系”!

  

    60.看到课桌密密麻麻写满了歌词,偶怒!遂在桌上写道:哥们,给我留点地方

做小抄好吗?

    隔日有人回复。(“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园)

    A:哥们,不好意思,这是我创作并能发表的最后根据地了……(饮水思源)

    B:日!我最烦你们这些人了,搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

  61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力,应该先炼内功,然后再练

外功,然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气,说什么时候能把缸里的水吹到溢出来

,就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习,三年过去了,没有任何

效果,但他想:既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年,

还是不行。终于,他失望了,决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹,他爹就问他,说

你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子,遂失落地低头叹了口气,等他抬

头再看――他爹不见了……(碧海青天)

  

    62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一

根手指,老婆见了撒娇不满意,接着老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒

,把整只手都伸了进去……结果拔出来时,他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表

!这时灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……”(两全

其美)

  

    63.晚上说错一句话,老婆要和我离婚。

    老婆:嘻嘻,你想要男孩还是女孩?

    我:只要是我的就行~(水木社区)

  

    64.老郭刚会开车那会,一个字:牛!这天闯红灯被警察拦下,他不紧不慢地把

车缓缓停在路边,这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦,老郭刚要开门下车套近乎

,交警在门外哭着说:“你先把车好好停停,车轱辘压着我的鞋呢,幸亏今天我穿的鞋

大点……”(水木社区)   

    65.富婆去夜总会找乐子,老板娘挑了几个帅小伙,富婆不满意;老板娘又挑了

几个壮小伙,富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的,富婆说要体力好、精

力旺、能加班、能熬夜,老板娘一听乐了,张口喊道:“那些搞网站的,都给我出来接

客!!!”(水木社区)   

    66.一南方人非要在别人的车位停车,看车的大妈不让,于是南方人破口大骂,

说人家就会看车,穷鬼一个!大妈哭,回去找老公,其老公,东北人,从屋里拎出两把

菜刀对南方人说:“哥们,咱谁也别欺负谁,今儿咱俩一人一把刀对砍,生死由天!”

南方人没见过这场面,吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上,然后骑在墙头打电话报警。

下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作:“你拿了刀我才砍你,快下来拿刀!”(

水木社区)

  

    67.昨儿偶去鞋城逛,见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。

    售货员:240。

    夫妇:能便宜点吗?

    售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!

    夫妇:打车回北京???(紫丁香)

  

    68.北极熊母子正在玩耍,突然看到一只到北极旅游的熊猫。

    子:妈妈,那只熊长得真好看,黑白相间,花熊吧?

    母:他是你远方的表哥,那年去中国打工,你说干啥不好,非要去挖煤,到现

在身上的黑纹都洗不掉!

    子:你看他戴的墨镜多酷啊~

    母:哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的,到现在都没好!(华声论坛)

  

    69.大师兄:师妹,既然你已经怀了我的孩子,咱们还是成亲吧……

    小师妹:去你的,人家才不嫁给你呢~再说肚子里的孩子也不是你的!

    大师兄:怎么会不是我的呢?不是去年3月的那个春天和你做了一次吗?现在算

算刚好10个月……

    小师妹:少来啦,你这句话很多人都对我说过!

    大师兄:谁啊?(猫扑)

    小师妹:二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和

山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀,太多了,反正他们都这么说!

  

    70.载着世界各国人的火车上,一个俄国人拿出一瓶伏特加酒,只喝了几口就把

整瓶酒就扔到了窗外。

    古巴人问:“怎么这么浪费呀?”,

    俄国人不屑道:“我们俄国有的是伏特加酒!”

    古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。

    美国人问:“你怎么这么浪费呀?”

    古巴人也不屑道:“我们古巴有的是雪茄!”

    美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

  

    消息传到隔壁一节车厢,车厢里坐的都是中国人。

    结果,广东人往窗外扔了大把的港币。

    温州人往窗外扔了大把的房产证。

    北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。

    上海人往窗外扔了四个上市公司。

    东北人往窗外扔了六七辆宝马。

    山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。

    河南人往窗外扔了三十五个假和尚。

    新疆人一看火了,从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机,全部扔到窗外

    这时,旁边站起一个西安人,他思躇很久,最后从行李中找出十来个民办大学

的录取通知书,四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报,然后轻轻地扔到了

窗外……(兵马俑)

  71.小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时

爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”(学思湖畔)

  

    72.丁一,你怎么上课又说话?再罚写自己的名字100遍! 这孩子屡教不改,你

看看同桌熊麟夔,一次就记住了!(水木社区)

  

    73.夏天骑车赶路,不料爆胎了,赶紧推去修,附近修车的师傅看了眼外胎损伤

情况说:“当时它一定很响吧?”(水木社区)

  

    74.刚才上厕所小便,站了好一会也没“动静”,突然一个哥们吹着口哨进来,

我感激地对他说了声:“谢谢!”(水木社区)

  

    75.考试发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!”

结果坐她旁边的男生喊道:“是我的,是我的!”(我爱南开)

  

    76.mm突然患了上洁癖――凡是看到宿舍哪里有点脏,就要用医用棉纤或者湿巾

使劲擦,桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊,不停地擦啊擦……然后吧,她宿舍的地上

到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的,两个礼拜也不扫!(水木社区)

  

    77.刚才去动物园,路见一小孩问保安:“老虎狮子都哪儿去了?”

    保安回答说:“它们都回老家过年去了……(水木社区)

  

    78.一文科mm跟我诉苦:“我连续等了他4年,整整1460天……”

    我脱口而出:“难道1900年你就恋爱了?”(睿智,水木社区)

  

    79.夜,宿舍几个兄弟闲聊。

    A兄问:ML时,MM最让你疯狂的是什么?

    B兄怒:她把我名字叫错了!(兵马俑)

  

    80.话说gg和mm一阵热吻后,gg道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了

    mm疑惑:你怎么知道的?(转载请注明天涯开心乐园)

    gg说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?

    mm委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……

    gg咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天

都尝不出来。

    mm惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口

浓痰卡住了,然后突然就没了……(水木社区)

  

  

  

  

    81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里,他突然

发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬……没多久,这哥们

期中考试作弊,恰好被这物理老师抓住,老师说:“考试结束后你来我办公室来一下!

”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说:“没事儿,他有把柄在我手里~”然后就把那

天看录像的事告诉我。半小时后,那哥们哭丧着脸回来:“TMD还是不是人!这厮一到办

公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了,这次无论如何也要处理你了!’”(

水木社区)

  

    82.初中时遇到一次很难得的日食,观看前老师训话:“看日食的时候一定要带

上墨镜,不许用眼睛直接看!因为日食的时候太阳面积减小――只有一个月牙那么大,

这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上,所以光线会变得极强而灼伤眼睛!”全班鸦鹊

无声……(紫丁香)

  

    83.刚才去修眼镜,把眼镜交给服务员。坐那没事干,于是跟服务员要她旁边的

那本杂志看,伊说不好意思,这不是杂志,是他们的价目表,伊又说那边桌子上有杂志

,跑过去正要拿,伊老远喝道:“别动,那是块镜子!”(水木社区)

  

    84.ME:LP,等我以后挣了钱就在北京给你买套房!

    LP:拿啥买?

    ME:挣个首付,贷款就是了。

    LP:是,等你还完货款那房子都成遗产了,那是给我买的嘛? (紫丁香)

  

    85.有个女同学去了美国,不知什么原因,连考三次驾照也没通过。昨天打电话

问她这次考过了没有,该mm回答:“考过了,终于不用再开车了!”(水木社区)

  

    86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、

“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡,教授一拍桌子,该生顿时坐起,拿

起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题,他站起来支支吾吾

了半天,这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气,老师

又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡,老师猛一转身指着他

说:“这便是一如既往!”(珞珈山水)

  

    87.老公发短信:妈的电脑中招了。

    我回:你妈还是我妈的?(水木社区)

    他回:我是说――妈的!电脑中招了!

  

    88.晚上挤公交时,车上正放着电台广播。有一个短信互动节目,讨论的主题是

《水一样的他(她)》,估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。

    结果听众发来的短信千奇百怪,也不知道主持人是幽默还是秀逗,把短信都读

出来了。

    A朋友的短信是:大学我有个同学总喜欢逃课,后来他去家医院当了主刀医师,

丫的一上手术台就拼命流汗……

    ……

    Z朋友的短信最搞:我老婆怀孕那时,肚子特~别~大,怀疑是双胞胎,结果到医

院一查,是羊水过多!这个算不算水一样的她呢?

    噗――全车笑翻!司机差点把车拱到路边的树上……(碧海青天)

  

    89.脑精急转弯:老()吃嫩草? A.猪 B.羊 C.牛 D.马。(日月光华)

  

    90.如何能让女孩的脸瘦下来?请跟我念:(睿智,水木社区)

    a

    o

    e

    i

    u

    …

  

  

  

  

    91.今早公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时

小心翼翼,好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷,因为谁也看不见他到底托的是

什么,终于有人忍不住问,答曰:“老婆让我给她买胸罩!”这就是新时代下文盲不认

识英文字母的尴尬!(睿智,水木社区)

  

    92.舞蹈课上,老师给我们放了三段音乐,其实就是弗兰明哥,只不过把它分三

段放了,然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹,遂被叫起来回答,

该生:“第一段是桑巴,第二段是伦巴,第三段是……”老师说:“滚吧!”(水木社

区)

  

    93.宿舍一哥们回来说他失恋了,大伙听了赶忙围上来问何故,他说自己也不清

楚,只是去过MM家好多次,越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌

讨论起来:有的说是不是因为你不够热情,有的说是不是因为你嘴巴不够甜,又有的说

是不是因为你没带礼物……

    这时,一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道:“去人家那么多次,一次都不主动

留宿,能不失恋吗~”(小百合)

    

    94.MSN上聊天。(饮水思源)

    MM:有钱男人就会变坏,没钱男人也会变坏!

    GG:噢?男人有钱变坏尚可理解,那没钱能怎么个坏法?

    MM:奸―淫-掳-掠!

  

    95.某MM的同学从香港归来,晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯

的,MM听后,怒,第二天要去讨个公道!

    当她喝完第一杯可乐时,她拿着空杯来到柜台前,“给我续杯可乐!”

    服务员:“对不起,小姐,我们没有续杯服务。”

    MM:“我就要续杯!”

    服务员:“真的不能续杯……”

    MM火了,“去把你们经理给我叫来!”

    经理上,这时MM已经回到用餐区,在那二郎腿一翘悠闲地坐着,见经理来,遂

把可乐杯往桌上一拍,“少废话,给我续杯!”

    经理耐心道:“对不起小姐,我们这里没有续杯服务。”

    MM:“香港的麦当劳都可以续,为什么到这里就没有!难道瞧不起大陆人……

    经理:“对不起小姐,打断您一下,这里的百事可乐真的不能续杯,再说――

我们这里是肯德基!”(水木社区)

  

    96.我同事接到客户紧急通知,让他第二天到长春签单,于是他急忙订票,发现

当天的火车票已经没了,机票也只剩85折的了(公司最多报5折)。

    同事伤心道:“难道就没有省钱去长春的办法吗?”(水木社区)

    另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道:“……,放心吧,我一直都这么

干的~”

    于是当天下午,我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起,然后打车到国家

信访局门口,下车就举着废纸大喊:“长春现在民不聊生啊!”

    刹那间,一辆依维柯出现在他面前,一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上

了车,然后连夜送到长春,一路上管了顿饭还没要钱……

  

    97.一名记者到某大学采访某系所有男生。

    记者问第一个男生:“你晚上都干些什么?”答:“上 BBS,吸佳佳!”

    记者又问第二个男生,男生答道:“上 BBS,吸佳佳!”

    ……

    记者几乎问遍所有的男生,得到的答案都是“上 BBS,吸佳佳”。

    当要问最后一个男生时,记者抢先答道:“不用你说,你肯定每天都上 BBS,

而且你就叫佳佳!”

    男生怒道:“去你*妈的,我才不会C++呢!”(日月光华)

    

    98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪,发现××老师也在――穿的很透,身材也很

sexy,让人流鼻血的说~

    我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”

    当时音乐太吵,我同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁

股好性感,我想上她!!!”

    这次,整个舞厅的人都听清了――因为DJ换碟,音乐停了……(水木社区)

  

    99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问

路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人

面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的

自行车就上了高速!(饮水思源)

  

    100.昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字。

    “王总啊,你好啊!”

    “你谁呀?”

    “你的老朋友啊~”

    “谁呀?”

    “广东的老朋友,连我的声音你都听不出来了?”

    “你是?”

    “哎呀,王总你贵人多忘事啊!”

    我真的被问蒙了,实在想不起这个声音是谁,又寒暄了半天,对方始终不肯说

出自己的名字,最后我不耐烦了,“你不说就算了”,然后就把电话挂了。

    后来想想有点不对劲,可能是什么骗子,于是打了110,110一听,说肯定是骗

子,说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友,对方就会想办法编故事骗你钱了

。肯定是我的个人信息又被卖了,自从买了别摸我以后,三天两头的被各种推销的骚扰

,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋

友的。奶奶的,我这个气啊,骗子可恶,卖别人信息的更可恶!我当时就和110说这种骗

子怎么这么多啊,应该治他们啊!警察说:这我们管不了,现在骗子都是一个县一个县

的,又抓不到人,你就别理他了。靠,估计杀人的110也管不过来!!!

    没人管我也得骂丫一顿!我把电话拨回去了。     我说:“你是广东的老

张吧?”

    “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。”

    “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!”

    “王总啊,我要过北京去,请你吃饭,我做东……”

    我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?”

    对方怔了一下:“哦…还是老样子……”

    “哎,得了这病也没办法,你爸车祸的案子结了吗?”

    “哦…差…差不多了……”

    “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了~”

    “恩……”

    我又问:“你儿子没屁眼做手术了吗?”

    对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了

都说我是好人

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