睿智笑话100
睿智笑话100
发信站: 两全其美网 (Mon Jun 16 10:38:15 2008), 本站(lqqm.net)
可能很多你都看过。
1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他
心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度
面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是
4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出
验钞机，片刻后说：“这些都是真的――我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的
地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！（蓝色星空）
3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我
校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓
名将另行通知！（我爱南开）
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力――因为它是锤子！”（天涯雀巢
大学校园）
6.售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别
挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会
触电？
我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！（转载请注明天涯开心乐园）
结果他是全校唯一被录用的本科生……（饮水思源）
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家
热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……（
饮水思源）
9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？（我爱南开）
我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位
都在忙啥呢？”
考研男答：“在看高数！”
保研男曰：“me too…” （隐讳，鼓浪听涛）
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳 后唐の高级娘・狂喜乱舞黄金の铠甲》&《
近亲相奸・义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你
挡着我手机信号了～”（水木社区）
13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要
扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字
：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那
人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外
，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字
：生活虽艰，盗亦有道！（紫丁香）
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高
档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什
么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐
园 作者：泣天）
18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳
出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……^_^当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～（天涯
开心乐园 作者：出售楼主的小弟弟）
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住
吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一
大包行李扔到了上铺――结果上铺没床板！（水木社区）
20.一对夫妻满脸愁苦地对老医师说他们结婚十年了还没有孩子。给他们检查完身体后，
老医师惊奇发现这个女的竟然还是处女！在二人描述完他们的性生活后，老医师方才恍
然大悟，原来十年了他们还只会肛×！夫妻明白原委后，也觉得很不好意思，这时老医
师安慰道：“没什么，只不过你们没念过大学罢了！”丈夫不解地问：“啊～难道上大
学就学这些？”老医师不紧不慢地答道：“上大学=>很无聊＝>买电脑＝>看***=>更无聊
＝>看更多***……几个回合下来，大学生还会犯像你那样的低级错误？”丈夫听后惭愧
地低下了头，问那该怎么办。看着这对清纯的中年夫妻，老医师随手从抽屉里拿出一打
武腾兰的片，“你们先学习学习吧。”这时妻子红着脸开口道：“其实…我们也有看那
些…教育片和***……”老医师不耐烦道：“你们看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三烂的那种，我让你们看什么你们就看什么嘛！”一个月后，妻子怀孕了！丈
夫跪在老医师面前泪流满面地说了句至今仍在流传的至理名言：为人不识武腾兰，阅尽
***也枉然啊！（两全其美）
21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
“我已经有喜欢的人了……”
“谁？”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但
我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这
马子根本就是在编理由搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉
回现实。
她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案……”（饮水思源）
22.MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，
问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬
，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也
行！（天涯开心乐园）
24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还
是个女的。
我用很***的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”
孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”（兵
马俑）
25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙
大，你自己选吧！”
我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”
于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。（飘渺水云间）
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命
吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”
26.舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”（天
大求实）
27.导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生：找到女朋友就好了！
导师：为什么？
学生：这样就可以解放出双手搞科研了！（紫丁香）
28.北京公务员考试有道选择题：（水木社区）
70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对…
…
29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……（隐讳，水木
社区）
30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费
真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能
请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学
又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不
住问他：“你家到底几头牛啊？”
蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水
木社区）
31.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！
学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？
拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的
语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情
况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察
没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄
说：“你可知道他们摇坏了几张床？”（日月光华）
44.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍
漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标
识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为他人的生命安全，请您不要更改！（水木社区
）
45.课堂上舍友语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”
（天大求实）
46.46.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.
北京 2.台北。”（天涯社区开心乐园 作者：chai2001）
47.人们常说的四大傻×是什么？（百度知道）
悬赏分：0 - 解决时间：2007-2-1 15:07 提问者： 用户名v - 门吏 三级
最佳答案：
相信收税是为修路的，相信官是为人民服务的，相信买了保险是能提供保护的
，相信什么问题都可以找百度的！
48.一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时――沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
49.金庸决定修改《神雕侠侣》结尾。（泡泡俱乐部）
日前，著名文学家金庸先生向本社记者透露，近期他将对《神雕侠侣》的结尾
进行修改。再早期的版本中，郭襄因得不到杨过的爱郁郁而终，而杨过携小龙女销声匿
迹令很多读者扼腕叹息。对此，金老先生在封笔多年以后，决定重新修改这一结尾。金
老先生透露，在新版的《神雕侠侣》中，为了体现对弱势、残障人士的关爱，他准备让
杨过携小龙女、郭襄、郭芙、陆无双、程英五美人同归古墓，并且让杨过与郭襄生下张
三丰，使得后续的《倚天屠龙记》在情节上能承上启下。金老先生还兴奋地表示，最后
结局放在古墓会让全书“很有搞头”，他说：“你们想一想，有石头房子、有五女一男
、有绳子、有火把、还有蜂刺，多有搞头啊！”
据悉，SM新锐杂志《滴蜡》已经率先预定了新《神雕侠侣》的连载权。
50.（碧海青天）
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、�o│一个一个来 │ “I have a dream…“
�@● �s大家要讲秩序！│
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51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，
你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！
”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她
说：“一个字：瘦！”（日月光华）
52.一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远…
…：（ （水木社区）
53.2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电
气（包括暖气）全部中断。
第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
54.一个厨师回忆大连风灾时的场景：“我不管喃四是什么东坡肘子、红烧肘子
、水晶肘子，还是其他什么肘子，单只要是没有个7、8吨重就别想安稳在盘子里呆着，
就算勾了再浓的芡它也粘不住！”（水木社区）
55.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
我说是。
他又问：“第几年了？”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”（兵马俑
）
56.课间休息，教授忘了把别在腰间的麦克风摘下，就直接去厕所方便，于是教
室音箱里传来“高山流水”声，赶上教授还有点前列腺炎……当他从厕所回来时发现教
室里已经炸了，根本没法再继续讲课了……（日月光华）
57.刚才兴高采烈地对宿舍里的人说：“从现在开始我们多讲英文吧！”大家一
致同意。接着，偶意气风发地指着澡盆说：“P E N……”（水木社区）
58.一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办
法，老师让他发个毒誓――保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格……（水
木社区）
59.哪个国家没有历史系？（饮水思源）
答案：韩国，因为他们只有“创造历史系”！
60.看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方
做小抄好吗？
隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练
外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来
，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何
效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，
还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说
你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬
头再看――他爹不见了……（碧海青天）
62.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一
根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒
，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表
！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”（两全
其美）
63.晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～（水木社区）
64.老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被警察拦下，他不紧不慢地把
车缓缓停在路边，这时他发现车门旁站的交警表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎
，交警在门外哭着说：“你先把车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋
大点……”（水木社区）
65.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了
几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精
力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接
客！！！”（水木社区）
66.一南方人非要在别人的车位停车，看车的大妈不让，于是南方人破口大骂，
说人家就会看车，穷鬼一个！大妈哭，回去找老公，其老公，东北人，从屋里拎出两把
菜刀对南方人说：“哥们，咱谁也别欺负谁，今儿咱俩一人一把刀对砍，生死由天！”
南方人没见过这场面，吓得趁人多一下子窜到旁边矮墙上，然后骑在墙头打电话报警。
下面的东北老公提着菜刀还给他做思想工作：“你拿了刀我才砍你，快下来拿刀！”（
水木社区）
67.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
售货员：240。
夫妇：能便宜点吗？
售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
68.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现
在身上的黑纹都洗不掉！
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！（华声论坛）
69.大师兄：师妹，既然你已经怀了我的孩子，咱们还是成亲吧……
小师妹：去你的，人家才不嫁给你呢～再说肚子里的孩子也不是你的！
大师兄：怎么会不是我的呢？不是去年3月的那个春天和你做了一次吗？现在算
算刚好10个月……
小师妹：少来啦，你这句话很多人都对我说过！
大师兄：谁啊？（猫扑）
小师妹：二师兄、三师兄、小师弟、我爹、大师叔、二师叔、太师叔、师祖和
山下卖拨浪鼓的小贩……哎呀，太多了，反正他们都这么说！
70.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把
整瓶酒就扔到了窗外。
古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外
！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学
的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了
窗外……（兵马俑）
71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时
爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）
72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你
看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）
73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤
情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）
74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，
我感激地对他说了声：“谢谢！”（水木社区）
75.考试发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”
结果坐她旁边的男生喊道：“是我的，是我的！”（我爱南开）
76.mm突然患了上洁癖――凡是看到宿舍哪里有点脏，就要用医用棉纤或者湿巾
使劲擦，桌子啊板凳上啊水龙头啊门把手啊，不停地擦啊擦……然后吧，她宿舍的地上
到处都是脏兮兮的棉纤、湿巾什么的，两个礼拜也不扫！（水木社区）
77.刚才去动物园，路见一小孩问保安：“老虎狮子都哪儿去了？”
保安回答说：“它们都回老家过年去了……（水木社区）
78.一文科mm跟我诉苦：“我连续等了他4年，整整1460天……”
我脱口而出：“难道1900年你就恋爱了？”（睿智，水木社区）
79.夜，宿舍几个兄弟闲聊。
A兄问：ML时，MM最让你疯狂的是什么？
B兄怒：她把我名字叫错了！（兵马俑）
80.话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了
？
mm疑惑：你怎么知道的？（转载请注明天涯开心乐园）
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天
都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口
浓痰卡住了，然后突然就没了……（水木社区）
81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然
发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们
期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！
”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那
天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办
公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（
水木社区）
82.初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带
上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小――只有一个月牙那么大，
这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊
无声……（紫丁香）
83.刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干，于是跟服务员要她旁边的
那本杂志看，伊说不好意思，这不是杂志，是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志
，跑过去正要拿，伊老远喝道：“别动，那是块镜子！”（水木社区）
84.ME：LP，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？ （紫丁香）
85.有个女同学去了美国，不知什么原因，连考三次驾照也没通过。昨天打电话
问她这次考过了没有，该mm回答：“考过了，终于不用再开车了！”（水木社区）
86.语文课上老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、
“一如既往”四个成语。恰巧某学生正在呼呼大睡，教授一拍桌子，该生顿时坐起，拿
起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着老师让他回答问题，他站起来支支吾吾
了半天，这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气，老师
又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡，老师猛一转身指着他
说：“这便是一如既往！”（珞珈山水）
87.老公发短信：妈的电脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？（水木社区）
他回：我是说――妈的！电脑中招了！
88.晚上挤公交时，车上正放着电台广播。有一个短信互动节目，讨论的主题是
《水一样的他（她）》，估计用意是怀念老朋友或着以前的恋人吧。
结果听众发来的短信千奇百怪，也不知道主持人是幽默还是秀逗，把短信都读
出来了。
A朋友的短信是：大学我有个同学总喜欢逃课，后来他去家医院当了主刀医师，
丫的一上手术台就拼命流汗……
……
Z朋友的短信最搞：我老婆怀孕那时，肚子特~别~大，怀疑是双胞胎，结果到医
院一查，是羊水过多！这个算不算水一样的她呢？
噗――全车笑翻！司机差点把车拱到路边的树上……（碧海青天）
89.脑精急转弯：老（）吃嫩草？ A.猪 B.羊 C.牛 D.马。（日月光华）
90.如何能让女孩的脸瘦下来？请跟我念：（睿智，水木社区）
a
o
e
i
u
…
91.今早公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时
小心翼翼，好象托着一个无形的球。当时大家都很纳闷，因为谁也看不见他到底托的是
什么，终于有人忍不住问，答曰：“老婆让我给她买胸罩！”这就是新时代下文盲不认
识英文字母的尴尬！（睿智，水木社区）
92.舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三
段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，
该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”（水木社
区）
93.宿舍一哥们回来说他失恋了，大伙听了赶忙围上来问何故，他说自己也不清
楚，只是去过MM家好多次，越去越觉得他们的关系越冷淡。于是宿舍的兄弟们七嘴八舌
讨论起来：有的说是不是因为你不够热情，有的说是不是因为你嘴巴不够甜，又有的说
是不是因为你没带礼物……
这时，一向沉默寡言的老六在一旁嘀咕道：“去人家那么多次，一次都不主动
留宿，能不失恋吗～”（小百合）
94.MSN上聊天。（饮水思源）
MM：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
GG：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
MM：奸―淫－掳－掠！
95.某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯
的，MM听后，怒，第二天要去讨个公道！
当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！”
服务员：“对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM：“我就要续杯！”
服务员：“真的不能续杯……”
MM火了，“去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂
把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！”
经理耐心道：“对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM：“香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……
”
经理：“对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说――
我们这里是肯德基！”（水木社区）
96.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现
当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道：“……，放心吧，我一直都这么
干的～”
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家
信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上
了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
97.一名记者到某大学采访某系所有男生。
记者问第一个男生：“你晚上都干些什么？”答：“上 BBS，吸佳佳！”
记者又问第二个男生，男生答道：“上 BBS，吸佳佳！”
……
记者几乎问遍所有的男生，得到的答案都是“上 BBS，吸佳佳”。
当要问最后一个男生时，记者抢先答道：“不用你说，你肯定每天都上 BBS，
而且你就叫佳佳！”
男生怒道：“去你*妈的，我才不会Ｃ＋＋呢！”（日月光华）
98.晚上和同学去学校的舞厅蹦迪，发现××老师也在――穿的很透，身材也很
sexy，让人流鼻血的说～
我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，我同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁
股好性感，我想上她！！！”
这次，整个舞厅的人都听清了――因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）
99.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问
路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人
面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的
自行车就上了高速！（饮水思源）
100.昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字。
“王总啊，你好啊！”
“你谁呀？”
“你的老朋友啊～”
“谁呀？”
“广东的老朋友，连我的声音你都听不出来了？”
“你是？”
“哎呀，王总你贵人多忘事啊！”
我真的被问蒙了，实在想不起这个声音是谁，又寒暄了半天，对方始终不肯说
出自己的名字，最后我不耐烦了，“你不说就算了”，然后就把电话挂了。
后来想想有点不对劲，可能是什么骗子，于是打了110，110一听，说肯定是骗
子，说如果我把对方的声音认做是自己的某个老朋友，对方就会想办法编故事骗你钱了
。肯定是我的个人信息又被卖了，自从买了别摸我以后，三天两头的被各种推销的骚扰
，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋
友的。奶奶的，我这个气啊，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我当时就和110说这种骗
子怎么这么多啊，应该治他们啊！警察说：这我们管不了，现在骗子都是一个县一个县
的，又抓不到人，你就别理他了。靠，估计杀人的110也管不过来！！！
没人管我也得骂丫一顿！我把电话拨回去了。 我说：“你是广东的老
张吧？”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐！”
“王总啊，我要过北京去，请你吃饭，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦…还是老样子……”
“哎，得了这病也没办法，你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差…差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了～”
“恩……”
我又问：“你儿子没屁眼做手术了吗？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了
–
都说我是好人