校园笑话
校园笑话
发信站 南京大学小百合站 (Thu Apr 5 095559 2001), 站内信件
逝去的光阴里，那些不能承受之最・・・
我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来，是真实的兵。他们军训的时候如果走过
来一个ppmm.只要不是什么特别的场
合，教官都会让他们向 45度转。
然后敬礼，最后等ppmm过后。他会下令报数“8.5 7.5 5 8 之类的。给ppmm打分。he
he
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。就要把我们全班都
饶上训一顿，所以全班同学商量好，
只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去
买饭，剩下一半人轮流去问问题，等
前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一
点才能吃上自己泡的方便面。
我也说个把
记得上初二的时候
我暗恋一个同班的mm
每天上课的时候我总想看看她
她也总是看我
有时我们会互相微微一笑
有次数学老师让我上黑板作一道题
是个因式分解
我做完了以后
习惯性的看看了她
结果她在摇头
我当时马上开始验算
不知道哪里错了
急得我满头是汉
当时我忘记了一件事情
她是年级后50名
我可是年级的NO1亚
就这样我站在黑板前
不断的验算
最后数学老师受不了了
说luger你下去把
作对了
大家要向……学习亚
这么谨慎
ft亚
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外
有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵
不停的喊加油
又想起来一个
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专
门安排了老师值班，其实是保护学
生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非
要打我们班级的一个男生，这下可把
年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了
，几十个男生追着几个小流氓满操场
打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。
btw这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵呵，爽。
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，哪老板看着我只笑，就是不理我，我
一着急，想上前跟老板论理，摔了一
跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨
天吐了自己一身，同学把我拔光我都
不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！
我们有一次好像是做实验,一个新老师代课
我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事
讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳
不敢说了,老师却突然说是不是抓出一只浣熊来
偶也发一条
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走 让 瞎，规则是抓住某人后要摸
出来
（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费尽了力气终于抓
到了一个，结果觉得脸上的褶子特
多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想摸你，这是游戏，没办法，还说，脸一点都不
平，肯定是男的，这时觉得周围没有
动静了，于是将挡眼睛的布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏
了我了，半学期没敢问物理老师问
题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说，大家都像＃＃＃学
习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢
这样的学生。我终于感觉到没事了。
初中的真事。
我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。
老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》
……”
我高中的时候，学三角函数那段时间，由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什
么k 校��2之类的东西，总要写上k∈
Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所有k∈Z，后来上课的时候
，老师对全班同学说，我发现咱们班
有一个同学特聪明，然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色
一变，说以后谁都不准这样做，你的
作业重写，我顿时faint了。
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。
结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师
发现了，看他坐下了，老师大步冲他
走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什
么迟到？
初中的时候，新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。
一次小测验，她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷，就趴在桌子上，眼睛
直直的看着她。老师一会儿脸就红
了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马”：（
偶高中时是男生必需上晚自习，
而女生可自愿…
我们中学对晚自习要求很严。但是如果晚上停电一般来说大家就会一哄而散，不等电
来就回家了。老师反复要求必须多呆
一会儿等电来，但是没有效果。有一次又停电了，大家高兴地准备回家，不料到了校
门发现老师门就象防暴警察一般排在
校门口，大家都不得不敬佩老师
地执着。
初中是过当官瘾最狠的时候。那时每天都有班干部负责自习的纪律，我新官上任，第
一次负责这事，那节自习课上大家都
在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，整整走了45分钟没停。
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：
执手相看泪眼，竟无语凝噎
老师问：你们认为这两个人是什么关系？
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！
那有朋友会这样的。
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师给了我们一个记忆法,鸡
飞狗而跳,ft
还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子，有味
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说悄悄话：还穿开
裆裤呢呢害得我一天屁股不敢离开板
凳，更不敢哭了。
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，
他一看，挺简单，于是大怒，说道：
“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作….”又换了一次，该同学找了一道据难
的问题问他，他一看，然后似乎进入了思
考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因为我小，所以女
生也喜欢和我玩，那些男生有点生
气，就说我，说我有8个女朋友，当时真的受不了，觉得有女朋友太丢人了，于是就哭
着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着
回家就问我为什么？我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想
有还得不到呢，我又生气了，结果2天
没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起来就觉得好笑，现在别说8个了，
一个也行呀。（我小学2年级的事）
我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ 竟然把15道判断题都给答错了，那才让人ad
mire
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变，郁闷了好久。
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一
个与女生同班的哥们儿转交，恰好这
哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。
他妈见他这么高兴，问他怎么回事。
这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里
塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不
及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得
嘴张得大开，然后用另一个手得食指
和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了
讲台。由于我们当时年纪小，认识上
比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过
这家伙真够衰的，后来他不甘心又自
己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！美啊！”
众人皆ft
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地
方用香头烫一个洞，然后盖在同学的
答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就
把所有的选项都画了钩，后来老师批
卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被
发现，呵呵，牛死了。
也是小学，有段时间跟一个女生有矛盾，我就经常溜到她背后，猛的吐了一口唾沫就
跑，但是因为她块头比我大得多，吐
得比我远、比我准，而且每次我都是慌慌张张的，结果就是我没吐上她，她每次反而
吐上我 呵呵
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，
问医生：你问的是那个棍子指的呀？医生很奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人
立即晕倒，此后这个同学就得了个绰
号：四棍儿。
大二时进系学生会，一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。因为
有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣
服里的钱走的。他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，在水房里看见很多衣服，估
计就是小偷拿走钱后丢下的。我问：
“那衣服怎么办了？”他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里
，让他注意点。”结果不久楼里就风
传偷衣大盗的事情，说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，更大胆的是盗窃后还将
衣物送到楼长处，让楼长发还，楼长
则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。我那个副主席当时就分特了。
我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸看,因为看不见,就拿到窗
边对着阳光看,结果前排的那个同志眼睛
特别好,一下子就得了个满分)
上高中的时候每年都会来一些体育学院的实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门意气风发的样子。第一节上室内课，她给
我们大谈有关她的事情，说她的名字
叫范小红，是她自己起的来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人发了
一张调查问卷，问我们什么你最喜欢
的体育明星之类的问题最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”我们班的
著名幽默大师答曰：“改名叫范小
红”
扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，他的惯用方法是，先
把视线投向教室左边，嘴里说：“那
个谁，你起来回答一下问题！” 众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而
出，准确击中一个不在听他讲课的同
学，同时朗朗说道：“就是你，还愣什么！”
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成天冷得伸手… 大家一齐接着说…不见五指!
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到一个故事时，女孩
说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
哈哈哈
有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来
高中英语老师曾这么评价一个人：
某某乍一看不怎么样，仔细看一看……..还不如乍一看了 ：P
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是个老头，临走，我们留下一些水果送给
老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记
本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西亚…放在门口就好了.”
据说有一年高考，对唐诗，无边落木萧萧下的下句。
一考生对道：不会就是没办法。
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学喊勾（J），这可是
真事啊。
有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,该mm正在伤心,因为她高中
的男朋友同他分手了,当时只见该mm醉
眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有一个是瘦高的体型(她男朋
友也是),该MM突然窜起,哭着喊着就扑了
过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,把我们同学的胸堂打得懂懂作响,嘴里还骂着负心
郎的话,该同学被打得直翻白眼,还不敢还
手.)
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,大家开始偷吃.结果越偷来
偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃
完了,大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,该哥门
过了一个礼拜才疑惑的问 我妈给我带的
桔子怎么还没到
看了一上午的笑话，好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，老师不忍心批评我，又不能不
管，于是对着全班说，我门现在开始
读课文，然后，他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我……
呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，____。
结果很多人都答：好酒同品尝
呵呵
以前也是有一次语文考试
“——，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的
这种事情蛮多啊
有一次考试 “______,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着
偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_____”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”
95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,____
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
我觉得最经典的还是“没来的请举手” 赫赫
对了，还有，高中的时候电视广播开会老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班
级，赶紧把电视打开”
屡犯不止
我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。
中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得偏有人学的不好，上课还喜睡
觉老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什
么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝
一声：beauty。呵呵，班里睡觉的全醒
了
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，我们三个人和他掰腕
子还是不行，一次我们9个力气比较大
的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个到此一游
，后来大家一起喊123放了他，我们疯
狂的跑，最后有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个（他的名字）到此一游，
那天晚上，我们水房戒严，（我们是
男女混住楼）6个男生一起洗屁股，靠~
记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何事情都要打报告
”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”
哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
%^##$&^%(&^)&(^)(^&
刚上高中的时候，我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，那天下课，他看
见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，于
是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，亲昵的说“咱们一起上厕所吧
”，仔细一看，一个女的。
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……
裁判忽然傻掉了？？？
球场上出现了两个足球……
这还不算
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点
时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客
了。男生女生们的脸那叫红的
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学
老师愤愤的说：以后上学时间不得接
客！ 呵呵
又想起两个考试的时候有人抄答案，本来是x，结果第一个人抄成了1×1，第二个人
又等了一步，最后得1！
还有一个答案是bq，第一个抄成 6q，下面是 69，最后一位还给化简了，成了23
!
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不
一定矩阵”。作业发回来，老师居然
用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多
题,该约分的没约分,他都自己改过来了,
仔细一问, 他把偏微分符号都约掉了.FAINT,
本科的时候上化工原理课，大家都抄成一堆，那个助教巨牛,每次都能把抄作业的人抓
出来
有个同学有一次作业上居然批的是 不要东抄一道,西抄一道!
我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女仔,在己方后厂抢到栏板球起身就往自己栏里
投未果,又抢栏板,又投仍未果,又抢栏
板,又投中的~!!!!!!!!!!!!!!!!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地，最后比分42
我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们 班的
女生实在是不怎么样，我们在班主任
上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好
意思，全都埋着头，班主任说了一
句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑
还是恨之入骨。
hehe,高中的时候我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什么国家大事世界大
事，什么的。有一个男生跟一个女生
同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个
小宝宝，然后哪个男生就很得意的看
着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好就都不理他了，结果，
那个男生据说道了无数次谦。
“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安
全”
上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。
这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把旁边一女生的笔记本抓
了过来。
轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳啊。终于，老太太露
出了满意的笑容，说道：“笔记记的
粉好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。
我大分特–那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，她叫李明，恩恩，一个男
女皆适的名字。“大家看看，李明同
学的笔记非常好。”老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。谁知更分
特的事情来了。这课上着上着，老太
太突然提了个问题，并点名叫李明同学来回答。我查点晕倒了。。。可是不能露馅啊
，我抢在真李明之前站了起来，结果
全班同学无不掩面而笑。。。总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正
待歇口气，忽报：历史老太太有请~我
一听完了，一定是事情败露了。。。结果挨了历史老太太的严厉批评。后来得知是我
们那正直的历史课代表把我给告了。
唉，可怜我扮了那么长时间的李明。
大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何偶也不可能最后一
名，于是一路悠载悠载的小跑下去，
待到7圈的时候，看者要冲刺，突然斜里冲出一个肥硕的身影，直扑地线而去，我追了
半天也没追上，呵呵，下来一问，原
来这位老兄一直在那等着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你
快了没事情，偶当场晕到
我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像
馆里，他突然发现坐在他旁边的居然
是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊恰好被
这个老师抓住，老师告诉他：“考试
结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在
我手里”然后把看黄色录像的事告诉
我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次
看黄色录像，我已经放过你了次作弊
无论如何也要处理了。’”
高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要求他离开教室.
我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老师就这一点争了起来.
讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
后来地理老师说了一句你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全班同学的时间.你应该
意识到你现在是在一个集体之中….
我的同学当即反驳所以我要和集体在一起.
全班同学都为他这番话鼓掌.
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。
一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错。
后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改
还好我们是在清华军训的
所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪
一天晚上室友4次被拱成了猪
于是跑了4趟连长的住处
门口大喊
报告连长！我是猪！
高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”
全班顷刻笑翻。
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上
一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，
“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回， 拼命蹬车，我到家都
没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑
车可真快啊，昨晚回去看见她在前面
想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话
：
同学们，这倒题选B，下一道还是A
偶们高中一个老师一句名言
那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）
我们高中的时候
把男厕所和女厕所打通了
嘿嘿
一哥们从小洞里往过看
对面有人也在看
良久，认出来是教导主任
哈哈
后来我们自己把洞堵上了PP
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，
于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now
女：It’s nine.
男：Let’s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
呵呵，我高中时一哥么上化学课看废都被逮，
遂被请至门外接受思想教育，
教务处主任恰好路过，
对那哥么动之以情，晓之以理后，
临走问了一句：
“是不是填空版亚，
搞得我那哥么 ￥％◎＃￥◎
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首“
哭沙”教官嘟囔“哭啥”过一会又报
幕“同一首歌”教官又不解“还唱一遍？”
小学的时候
老师问我们国旗是什么颜色的？
大家高兴的回答：红的
然后老师又问：它是什么染成的呢？
有人回答：蜡笔
高级一点的回答：水彩笔
。。。。
可是老师都说不对
原来国旗是烈士的鲜血染成的
呵呵想起来那时候真的很……
w
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